| Chistes de Gallegos
Manolo, quieres ser Testigo de Jehova? Luego del parto, el medico habla con el padre del recién nacido: - Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxigeno a su hijo. Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco...' Que hace un gallego cocinando con las hornillas apagadas? Esta preparando platos fríos. Por que los gallegos no entran a la cocina?... Porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal" Durante un apagón en Galicia, quedaron 2000 gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... y 7000 mas atorados en las escaleras eléctricas... Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco: - Es de la Paca, mi mujer. - Cómo sabes? - le pregunta su amigo. - Es que nos peleamos y no nos hablamos.... Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se multara a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO..." Oye Pepe, +para ti que es más importante? la ignorancia o la indiferencia? Coño!, ni lo sé, ni me importa... Cuando es el día del gallego? El día menos pensado.. - Papa, +donde están los Andes? - Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo... Por que un gallego se abanica con un serrucho? porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano... Por que los gallegos van al supermercado desnudos? ...porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas... Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! - Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito... Hey Manolo! Como se escribe bala? - Ponlo como suena. - Y el otro escribió: PUM!... Ayer fallecieron 4 gallegos 2 en un asesinato y 2 en la reconstrucción de los hechos... Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia. La policía gallega informa que se han encontrado miles de cuerpos... Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas" y comenta...... - Coño......que árabe tan malo... Un gallego entra en un baño publico y el encargado le pregunta: - Necesita papel? - No hombre!, yo cago de memoria... Oye Manolo, te vendo un auto. - Y para que quiero yo un auto vendado...? A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido. - Esta usted loco?!......y yo después como me llamo...? - Oye sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? - Hombre, pues todos no!... Cual es el animal que vuela mas alto? - Un gallego montado en Iberia... Suena el teléfono en la casa de Manolo: - Oye Manolo! te llamo por la cortadora de césped - Caramba, Pepe! que bien se escucha!!
Un gallego estaba limpiando un espejo. - "Joder... limpio yo o limpia usted?!" Llega un gallego a la morgue: - "Busco a un amigo mío que se ahogo ayer". - "¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo? " - "Si, era sordomudo". Una gallega llama a Radiomensajes. - "¿Cual es su mensaje y el destinatario?" La gallega contesta: - "Si, para Manolo Fernández. Y el mensaje es para decirle que dejó su beeper olvidado en la mesita de noche de su esposa. Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto. Al terminar todos aplauden y gritan: - "¡¡¡Viva el gallego!!!" Indignado el gallego de como habían reconocido su procedencia le pregunta a un asistente: - "Oye... ¿cómo supieron que yo era gallego si ni he hablado y el nombre no dice nada?" - "Ah, muy fácil. Lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el banquito, arrimó el piano". Llega un gallego al medico y éste le dice: - "Usted tiene una enfermedad venérea". - "No, que yo le digo que es imposible. Sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tía que no conozco". - "Ah si? Mmmmm... digame que precauciones?" - "Siempre doy nombre y dirección falsos". Dos gallegos alquilaron un bote. Van de pesca y dan en un lugar muy bueno... - "Que buen lugar este! Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, vale?" - "Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes. ¿Qué crees? ¿Qué manana te darán el mismo bote?"
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