1. Oiga compadre, ¿su mujer es de pelo en pecho?... No compadre, como cree,!Ah, Cabron! entonces trae el escote muy abajo.
2.Llega la Madre Teresa de Calcuta al cielo, ve a la Princesa Diana y le pregunta: Diana, ¿como es que solamente
llevas ocho días mas que yo en le paraiso y ya te han dado la aureola? Diana le responde: no Madre no es una aureola, es el timón del mercedes.
3.Un tipo le dice a su mujer: -el dia que yo muera quiero que me sepulten en el mar. -¿y por que esa decision? - por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera
4.Este tipo, despues de toda una tarde bailando con una chica, se decide a presentarse....... Yo me llamo Jose Noel Casto.... Yo me llamo Maria, no la virgen.
5.Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la
cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje.
6.Iba el ratoncito corriendo con su mama despues de haber visto un murcielago y le dice..... Mama, mama he visto un angel.
7.Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedo con lo de dentro y yo con lo de fuera.
8.Un hombre va a visitar a un adivino: Pom, pom... toca la puerta... Quien es? preguntan desde adentro.... Ahh pues vaya mierda de adivino, y se va.
9.Hay dos pulgas, estan voladisimas con mariguana. Una le dice a la otra: Oye loca.... Que onda?.... Tu crees que haya vida en otros perros.
10.En que se parece un argentino modesto a superman, que los dos son de ficcion.
11.Le preguntan a un marinero, donde esta el capitan, por babor, ahh disculpe usted, por babor donde esta el capitan.
12.Pepe, soy la primera mujer a la que besas? Pepe se la queda
mirando extrañado y responde: Por que todas las mujeres tienen que preguntar lo mismo? Pues claro que eres la primera.
13.Pepe, pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre... Ni tampoco apellido por que mañana me voy de viaje.
14.Un tio y una tia que recien se conocen se van a follar y la tia se empieza a reir... Pero bueno, a ti que te pasa?....Nada, tu organo, que es mas bien pequeño, ja, ja, ja..... Ah, si? Lo que pasa es que no esta acostumbrado a tocar en catedrales.
15.Llega un niño a la farmacia y dice ¿Me da un preservativo para mi mama por favor?... y el farmaceutico le responde....para tu papa querras decir... No, es para mi mama, mi papa anda de viaje.
16.Mi mujer es un objeto sexual, por que cada vez que me apetece hacerlo ella se objeta.
17.Me case con un abogado y con un hombre honrado, oye eso es bigamia.
18.Peor, el pleito de la gallina el dia de la creacion se puso a alegar y decia... a mi o se me agranda el ollo o se me achiquita el huevo, pero asi no sigo, que dolor.
19.Dos argentinos discutian que cual de los dos era el enviado de dios, por alli pasaba maradona, y le preguntaron, que cual de los dos era el enviado de dios. y el les contesto:" "cual enviado, yo no he enviado a nadie"
20.Creo que me estoy volviendo viejo, ahora cuando digo que tuve una buena movida es cuando funciona mi laxante.
21.Llegan los recien casados al hotel en su primera noche de luna de
>>miel, y va la esposa y le dice al esposo..... Mi
>> vida, me voy a poner cremita...... Te vas a poner morada, mi amor.
>> 22.Un par de huecos (maricones) caminando por la playa y uno de
>>repente se mete al agua y el otro desde la orilla le
>> pregunta, ¿Como esta el agua?, hay, la mera verga, hay pues me
tiro
>>de culo.
>> 23.El empresario mas eminente que haya existido fue Noe. Mantuvo su
>>empresa a flote mientras el resto del mundo
>> estaba en liquidacion.
>> 24.Llega un ciego a un bar y le dice al cantinero, por favor deme una
>>copa de vino!!!, el cantinero le pregunta
>> ¿blanco o tinto?, da igual ni miro.
>> 25.Llega un tipo a la farmacia y pide 2 preservativos negros, pero
que
>>sean negros, y por que quiere que sean negro
>> pregunta el farmaceutico, es que le voy a ir a dar el pesame a mi
>>vecina.
>> 26.Iban 2 mujeres al supermercado, una Irani y otra Americana, llegan
>>a la seccion de verduras y las 2 se detienes
>> frente a las papas... La irani comenta... Haaaay, esas se parecen
a
>>los huevos de mi marido, por que, tan
>> grandes,pregunta la amerciana.... Noooo, por sucios.
>> 27.Un espermatozoide le dice a otro.... mira estamos cerca del ovulo
y
>>el otro le contesta..... no seas bruto si apenas
>> vamos por las amigdalas.
>> 28.Al final de el concurso de quien tenia el pene mas grande entra un
>>par de homosexuales y al ver aquellas cosas
>> extendidas sobre las mesas, gritan ¡¡¡¡¡Hay Buffet!!!!!, jajaja.
>> 29.Mi amor, mi amor, quitate el anillo que me estas lastimando... Que
>>anillo mi amor, si es el reloj de pulsera...
>> 30.Voz, te miro preocupado, que te paso.... Es que me encontre a mi
>>mujer con AMIGDALITIS en cama ayer...
>> Esos griegos hijos de la chingada no respetan.
>> 31.Le dice una amiga a otra, te miro preocupada, hay si, es que ayer
>>encontre a mi marido con
>> TAENIA SAGINATA en cama.... Esas italianas perras ya no respetan
>>hombres casados
>> 32.Dos amigos se encuentran en un bar y uno dice: -por que tienes las
>>manos vendadas; tuvistes algun accidente? no
>> hombre es que anoche saliendo del bar un imbecil me la piso
>> 33.habia una chava tan pero tan pecosa, que cuando fue al
>>confesionario el cura le dijo, "pecas hija", si padre hasta
>> en el culo
>> 34.El tipo decide ir a pedir a su novia , y cuando llega le dice al
>>papa' de esta . SR. vengo a pedir las nalgas de su
>> hija.. Pero joven se comienza por la mano..no, yo ya de chaquetas
>>ya me canse...
>> 35.Estan dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita,
a
>>lo que llega un tío y le dice a la más guapilla (la
>> otra era un poco cardo) - Oye, ¿bailas? - NO - ¿Y eso? - "ESO" es
>>mi amiga y tampoco baila
>> 36.Dos adolecentes conversaban cuando el primero le dice al
segundo: -
>>Pues sí¦ A mi padre una vez le levantaron
>> una estatua¦ - ¿De veras? ¿Y por qué razón? - Porque se recostó a
>>ella y se le vino encima¦
>> 37.En un diccionario en ingles, la palabra que sigue a "penis" es
>>"penitence". En un diccionario español, la que viene
>> despues de "pene" es "penetracion". Esto explica unas cuantas
>>cosas.
>> 38.¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado? -Pero si solo lo
>>hemos hecho 12 veces desde que nos
>> conocemos. -Si, pero eso fue antes de ayer.
>> 39.Yo solo creo en el miembro viril, lo demas son bolas.
>> 40.Un tio intentando ligar: -Me encanta el color de tu pelo. -Ah, si?
>>Pues vete a la drogueria y compratelo.
>> 41.¿Jugamos al vivo y al muerto? - Vale, y como se juega? - Tu te
>>tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces
>> yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.
>> 42.En una encuesta: - Y usted señor? utiliza algun lubricante en sus
>>relaciones sexuales? - Si, vaselina. - ?Y donde lo
>> aplica? - En el pomo de la puerta. - ? Que? - Si, para que resbale
>>y no entren los niños.
>> 43.El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le
>>ayudes a arreglar su tejado.
>> 44.Y que le parece ese niño? -Es un jugador muy prometedor. -Es muy
>>bueno? -No, hace a~os que me viene
>> prometiendo jugar mejor.
>> 45.El "apoderao" de Curro Romero: -Ay Curro, que ganas tengo de verte
>>muerto! -Y eso? -Para verte a hombros
>> alguna vez!
>> 46.Alo, carniceria? -No, zapateria. -Ah, disculpe, me equivoque de
>>numero. -No importa, traigalos, se los
>> cambiamos.
>> 47.Hace dos dias que tengo depresion post-parto. -Tio, que eso solo
le
>>ocurre a las mujeres. -Si, pues anteayer casi
>> le parto la cara a Jordi, Y ESTOY DEPRIMIDO POR EL CASI.
>> 48.Me pone una copa de anis? -Del mono no puede ser, solo me quedan
>>"Las Cadenas". -Bueno, pues lamento que
>> se le haya escapado, pero me pone una copa de anis?
>> 49.Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida!! -Bueno, entonces?,
>>cuando encuentra moscas tambien se queja.
>> 50.Mi cocinera nueva es un sol. -Guisa bien? -No, lo quema todo.
>> 51.Cuando tu marido te dice "cocinas muy parecido a mi madre" lo que
>>esta pensando en realidad es "pero ella
>> usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo".
>> 52.Que tal tu hija aprendiendo piano. -Huy! tiene los dedos como
>>relampagos. -Que, muy rapidos. -No, que no se
>> sabe donde van a caer.
>> 53.Dos amigos en la opera: - Este si es un cantante de primera
fila! -
>>Estoy de acuerdo! En la segunda fila NO SE
>> LE OYE!!
>> 54.Y tu padre que hace? -Esta grabando en Madrid. -Es musico? -No,
>>trabaja echando grava en la Gran Via.
>> 55.El agente xp30 fue enviado por sus congeneres extraterrestres a la
>>Tierra durante 48 horas y le piden un informe:
>> Has entendido el modo de vida de los terricolas? - No, la verdad
es
>>que no, pero eso si, se de buena tinta que
>> Macarena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino.
>> 56.Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
>> -Que hace? -Nada, nada, nada.
>> 57.Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu de que
>>has muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el
>> alcohol es muy malo. -Pues no veas la lejia!
>> 58.Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello. -Si? -Si. Caer,
>>se me cae igual, pero eso si, con ese color en
>> seguida lo encuentro.
>> 59.Hola Mari, este verano he perdido peso. -Pues no se te nota nada,
>>Puri! -Claro, porque lo he perdido!
>> 60.Tio, me he aprendido la guia telefonica de Madrid... -De memoria
>>??? -No, si te parece razonandola.....
>> 61.Pues entre pitos y flautas me he gastado quinientas mil
pesetas. -Y
>>eso? -Pues ya ves, 300.000 en pitos y
>> 200.000 en flautas
>> 62.Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro
>>dia. -Ya te dije que era de las que se llevaban.
>> 63.Va un chiste grande que se come a un chiste pequeño y dice: "Puaj!
>>vaya chiste mas malo!"
>> 64.Oiga, usted como se llama? -Yo Gabriel, pero cuando estornudo me
>>llaman Jesús.
>> 65.Un piloto en mitad de un vuelo, gritandole al copiloto:"Oh cielos!
>>Mira esa luz! Nos hemos quedado sin
>> combustible! NOS VAMOSA MATAR!!! ... uy que tonto, pero si es la
>>luz que indica que nos estan oyendo los
>> pasajeros."
>> 66.Se escapa con una quiniela de 15 y los 14, al encontrarle, le
pegan
>>una paliza que casi lo matan...
>> 67.Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la
mañana:
>> -Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip,
>> que yo controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y
>>que te creias que a las cuatro de la mañana
>> iba a estar abierta?
>> 68.El mayordomo dice con retintin mientras abre la puerta: - De dónde
>>viene el cabroncete del señor Conde...? -
>> Pues de comprarme un aparato para la sordera.
>> 69.Una mujer le dice a su marido "dame la escoba, que quiero acabar
de
>>meter el coche en el garaje".
>> 70.En el fondo, la humanidad es inteligente. La unica excepcion tiene
>>la regla.
>> 71.La mujer al marido: - Pepe, que haces tan pronto en casa? - Que se
>>caido mi copañero del andamio y se ha
>> matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la
>>empresa les va a pagar diez millones de
>> pesetas. - Y tu donde andabas que no estabas trabajando con tu
>>compañero?
>> 72.Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente.
>>Habeis visto alguna vez a un hombre
>> subirse a un autobus delante de una chica con minifalda?
>> 73.<Ring! Ring!> -Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio -No, esta en la
>>cama. -Que, en brazos de Morfeo?
>> -Bueno, el nombre del tio no lo se.
>> 74.Un tipo le pregunta a otro: -? Como te fue en la casa de tu novia?
>> -Bien, superbien. Fijate que le cai bien a mis
>> suegros, a mis cuñados, a las tias. El unico que me miraba feo era
>>su marido.
>> 75.El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama
>>con otro hombre. - Pero Maria, que haces? -
>> Lo ves? Te dije que era tonto!
>> 76.El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre
>>desnudos en la cama: - Pero Maria, quien es
>> este tipo? - Mira Paco, me duele decirtelo asi, pero la verdad es
>>que algun dia tenias que saberlo... Este es el que
>> nos paga las facturas! - Pues tapale, tapale, que no coja frio!!
>> 77.La mujer vuelve repentinamente a casa y se encuentra al marido
>>follando con la vecina de piso de al lado... y le
>> dice al marido con cara de desprecio: - Ves como tenia razon
>>yo?!!!, esta tia es una pelandrusca que se acuesta
>> con el primer gilipollas que se encuentra!!!
>> 78.Dos amigas recien casadas ambas, le dice una a la otra: -Chica, la
>>verdad es que esto del matrimonio no es lo
>> que esperaba, estoy muy desilusionada... -?Por que lo dices...?
>> -Fijate que desde la noche antes de nuestra boda
>> Paco no me ha vuelto a hacer el amor... -Pero eso es horrible...
>>deberias pedir su divorcio... -Pero si Paco no es
>> mi marido...
>> 79.Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. Pasaron por un
>>largo tunel y cuando se acabo el tunel le susurra
>> el a ella: - Si hubiese sabido que el tunel era tan largo, te la
>>hubiese metido... - ?Pero como?!!!....?no fuiste
>> tu...?!!!
>> 80.Una pareja en la cama - Mi amor, de quien es esa boquita? - Tuyo
mi
>>amor. - Y ese cuellito? - Tuyo mi amor. -
>> y esas tetitas? - tuyitas, tuyitas. - Y ese ombliguito? - Todo
tuyo
>>mi amor. - Y esa colita? - De Pedro, de
>> Fernando, de Miguel...
>> 81.El marido a la esposa: -Maria, te apetece un rapidillo? -Ja, como
>>si pudieses hacer otra cosa.
>> 82.En el cine se oye la voz de una mujer: -Caballero, le ruego que
>>quite la mano de ahi... No, no, Ud no, el otro...
>> 83.A la salida del cine, una rubita que se encuentra con su amiga: -
>>Vaya porqueria de cine este, me he tenido que
>> cambiar de asiento siete veces. - Por que?... te molestaban? - Al
>>final si!
>> 84.Porque aquel tipo en el rincon siempre se ha de llevarlas mujeres
>>mas bonitas? -No se! siempre anda mal vestido!
>> nunca trae dinero parapagar sus bebidas! y no se ve que sea un
>>amante de la peluqueria!pues trae el pelo muy
>> desaliñao! Si! todo lo que hace es sentarse, sacar lalengua, y
>>lamerse las cejas durante horas!
>> 85.Un catalan le dice a un andaluz: -Bona-nit. -Mira, pa bon anis el
>>del mono.
>> 86.Tengo un problema con la bebida. - Ah, si? - Si... tengo dos manos
>>para dos vasos, pero tan solo una boca para
>> beber.
>> 87.Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. -
Ya
>>estoy harto de noticias malas, dime solo la
>> buena. - Que el airbag del coche funciona.
>> 88.Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la
>>Cruz y una le dice a la otra: - Po, ?zabe que
>> m'eshao novio? - ?Ah, zi? ?Y como e? - Po mira, e
>>otorrinolaringologo. - !Ozu!, !vajco como er mio!
>> 89.Maria, Maria, que un niño se ha caido de la ventana! -Que horror,
>>que horror!... se dice "por la ventana".
>> 90.Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al
>>hombro. - ?Que tienes en la bolsa? -dice el otro.
>> - Pollos -responde el primero. - Si acierto cuantos llevas, ?puedo
>>quedarme con uno? - Si aciertas, puedes
>> quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡Cinco!
>> 91.En un Club social de San Sebastian de la Gomera hubo un
incendio...
>>y no dejaron entrar a los bomberos porque
>> no eran socios.
>> 92.Un policia se dirige a un conductor lepero: -?Su permiso para
>>conducir? El lepero dice a su acompanante: -Paco,
>> pasate para atras que el policia quiere conducir el coche.
>> 93.Maria, dime la verdad, cuantos años tienes? -25. -Pero si me
>>dijiste 25 el año pasado! -A ver si te piensas que
>> soy de esas que primero dice una cosa y despues otra.
>> 94.En la iglesia dice el cura: -A ver, los de la novia que se pongan
a
>>la derecha y los del novio a la izquierda. Todos
>> se colocan, excepto 8 personas que se quedan en medio. -Ahora que
>>estos 8 vengan conmigo y a los demas que
>> os den por ahi, porque esto es un bautizo.
>> 95.Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Milan,
>>en Temeo. -Temeo? Nunca habia oido hablar
>> de esa ciudad? -Pues es grandisima. -Si? -Si, y muy famosa. -Estas
>>seguro de que se llama Temeo? -Ah no!
>> perdona, era Torino.
>> 96.En un show: -Y ahora la señorita Sepeda y Silva. Y salta
uno: -Huy,
>>que habilidosa!
>> 97.Un votante el 3-M llega a la mesa electoral y grita: - !!!!QUE
>>VENGO A VOTAR, ME CAGO EN LA
>> LECHE!!!!! La presidenta de la mesa: - Bien... Esta usted
>>empadronado? Y el tio responde: - NO!, ES MI
>> CARACTER, JODER!!!
>> 98.Un señor va a un estanco y pide un sello de correos, el estanquero
>>se lo da y el cliente dice: -Me puede quitar el
>> precio?, es que es para un regalo.
>> 99.Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua! -Cien vasos
>>de agua para el señor!!!
>> 100.(acento turista ingles) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL
>>mosca, es LA mosca. - (asombrado)
>> Caray! Que vista tiene usted!
>> 101.Camarero, camarero, me aliña la ensalada? -Con el uno pepino, con
>>el dos tomate, con el tres cebolla...
>> 102.Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete! -Bueno, bueno,
>>pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.
>> 103.Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a
>>Cancun. - Y cuando cumplamos las de oro?
>> - Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.
>> 104.Dos amigas se encuentran en una fiesta; - Sabes la ultima? Me caso
>>con tu ex novio. - No me extraña, el dia en
>> que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...
>> 105.Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el
>>ordenador. Todavia no la hecho de menos.
>> 106.En la conserjeria del hotel: -Ring, ring. -Diga? -Tengo un
>>problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere
>> suicidar tirandose por la ventana. -No se preocupe, señor, los
>>cristales de las ventanas no se pueden abrir. -Ese
>> es el problema.
>> 107.Dos amigas se encuentran por la calle : -. Hola. -. Hola, como te
>>va? -. Bien. -. Como va tu amor con Pepe ? -.
>> Oh, termino hace tiempo. -. Encontraste alguien mejor ? -. No, le
>>tengo a el. Es que nos hemos casado.....
>> 108.Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la
>>señora escucha un ruido, y dice: "Juan!
>> despierta! creo que se quieren entrar a robar. Asomate a la
ventana
>>para que crean que tenemos PERRO!"
>> 109.-Como es que sales con Berta, con lo fea que es? -Es que tiene
algo
>>distinto que habia notado en niguna mujer.
>> -Y que es? -Que quiere salir conmigo.
>> 110.Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo
>>que sacar mi basura de casa. - Hombre, un
>> poco de razon si que tienen, no? - Ya, pero es que mi suegra no
>>quiere ir al cine.
>> 111.En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una
>>sueca. -Je, je, je. -Tu marido intenta ligar y tu te
>> ries? -Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.
>> 112."En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los
>>detalles" - "Que decisiones son importantes?"
>> "No lo se. En veinte años de casado, aun no he tenido ninguna"
>> 113.Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi. -Que no, tonta,
>>que os quiero igual.
>> 114.Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la señora: -Claro, yo
>>como estupido buscando el cinturon por toda la
>> casa, y tu aqui ahorcada con el, no te jode!
>> 115.-Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio, por que no
>>matamos un pollo? -Y que culpa tiene el
>> pollo?, por que no matamos a tu hermano que fue el que nos
>>presento?
>> 116.Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a
>>las cartas? -No, total, estos cuatro dientes me
>> los tenia que sacar.
>> 117.Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que
>>bonito! -Si, pero el dia que se entere mi
>> esposa...
>> 118.Un fulano se encuentra a un amigo, se lo lleva aparte y le dice en
>>voz baja: -Oye, me he enterado de que tu mujer
>> ha tenido un niño de otro... Responde el amigo: -Si, bueno... bah,
>>pero es muy chiquitillo y muy feooooooo.
>> 119.Una madre dice a su hijo: - Hijo, te quiero porque eres tan golfo
y
>>sinvergüenza como tu padre. Y su marido, que
>> lo estaba oyendo, dice: - Oye, que yo nunca fui un golfo ni un
>>sinvergüenza, eh? - Perdona, he dicho como su
>> padre.
>> 120.El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama
>>con otro hombre. -Pero Maria, quien es este
>> tipo? -Buena pregunta, dime, como te llamas?
>> 121.Un tio entra a una libreria: Me da un libro para aprender a hacer
>>amigos, enano de mierda!
>> 122.Me voy a divorciar. -Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por
>>costumbre. -Mi mujer me pide 2000 pelas cada
>> vez que hacemos el amor. -Jo, que humillante. -Si, sobre todo
>>porque a los demas les pide 1500.
>> 123.Dos tios pegandose y un niño se acerca a un policia. -Venga
rapido,
>>que estan pegando a mi padre! -Cual de los
>> dos es tu padre? -No se, por eso se pegan.
>> 124.Un tio sospecha que su mujer le engaña con el medico del pueblo,
>>asi que convence al tio mas burro de la
>> comarca para que vaya con el a casa del medico, pillarlos in
>>fraganti, y darles una paliza. Abren la puerta de la
>> casa del medico y le ven con una mujer, el bestia empieza a darles
>>bofetadas a los dos, y el marido le dice: -No
>> les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer! -Pero es que es
>>la mia!
>> 125.En el confesionario: -Padre, me acuso de que cada vez que veo a un
>>hombre me tiemblan las piernas. -Pero,
>> cuantos años tienes, hermana? -84. -Ah! Entonces no te preocupes,
>>que eso es reuma.
>> 126.Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice
>>el viejetito a la viejecita: - Paquita, donde
>> quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - En el suelo? Por que?
>> - Para sentir algo duro.
>> 127.Mi marido es tocologo. - Pues el mio es meteorologo. - Que suerte
>>tienen algunas !
>> 128.Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche
>>acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
>> - Oye, tu no tendras el SIDA, verdad? - No! - Menos mal, ya seria
>>mala suerte cogerlo dos veces en la misma
>> semana.
>> 129.Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y
>>al dia siguiente te levantas embarazada de
>> seis meses.
>> 130.Un marica en la mili ve pasar a un tio y le dice: -Adios, guapo!
>> -Pero como que adios guapo? No has visto estas
>> estrellas (y se señala a los galones de capitan) -Ah! bueno!
Adios,
>>cielo!
>> 131.Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
>>Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte
>> en trocitos por un círculo de 30 metros.
>> 132.En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: - ¡¡ Capitán,
>>capitán, pues que vienen los indios !! - Pero, ¿ son
>> amigos o enemigos ? - Parece que son amigos, porque vienen todos
>>juntos.
>> 133.Almirante, quince carabelas aproximándose. - ¿Una flota? - No,
>>flotan las quince.
>> 134.El Real Madrid, en vista de que no va a poder fichar a Capello
como
>>entrenador para la próxima temporada, ha
>> decididocontratar a un técnico holandés. Sabéis como se llama? ¡
>>Van de culo !
>> 135.En el colegio de árbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser
>>árbitro. -¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este
>> hijoputa. -¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!! -¡Manolo! No vengas,
>>que no sirve.
>> 136.El atracador que pilla a un tío y le suelta: - ¡¡¡LEVANTE LAS
>>PALMAS!!! A lo que el atracado responde: - Yo
>> pondría una X.
>> 137.Un periodista le pregunta a Alan Garcia: Sr. Alan Garcia, como
hace
>>Ud. para tener la conciencia limpia?
>> Alan Garcia responde: No la uso nunca.
>> 138.Felipe Gonzalez llama a Argentina: Hola, es la casa rosada? Si,
>>aqui es. Pongame con el presidente, soy Felipe
>> Gonzalez, presidente de España....Hola, aqui Alfonsin. Hola
>>Alfonsin, guapo, dile a tu papa que se ponga.
>> 139.En el cementerio, un gusano se sube al panteon mas alto y
comienza:
>>Porque debemos unirnos para mejorar las
>> condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias
>>no pasen hambre, formando un frente comun
>> contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion...Y a ese que
>>le pasa? Nada, otro que ha comido carne de
>> politico.
>> 140.Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen,
>>le llamamos complice. Si le ayuda despues
>> de haber violado la ley, le llamamos abogado.
>> 141.Cuando en la empresa descubrieron que yo habia hecho un desfalco
>>enorme, mi abogado me dijo que no me
>> dejaria ir a la carcel por haberme embolsado tantos millones. Y
>>efectivamente, se encargo de evitarlo; cuando
>> entre en la carcel no me quedaba un duro."
>> 142.Esto es el abogado que va a ver al juez. Su Señoria, quiero que se
>>repita el juicio, he encontrado nueva evidencia
>> de que mi cliente es inocente. Y que evidencia es esa? Es que
>>todavia le queda un millon de pesetas en el banco.
>> 143.El abogado al homicida: Sinceramente, no se que decir para
librarte
>>de la silla electrica. Por que no dices que has
>> sido tu?
>> 144.Un abogado rellenando un impreso: "Ha sido usted arrestado alguna
>>vez? Por que?" No. Porque nunca me
>> descubrieron.
>> 145.A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella. Si? Para que os
>>llevase a Hollywood? No, para que estuviese a
>> 3000 años luz.
>> 146.Mi suegra en la India seria sagrada, eso si, en Inglaterra estaria
>>loca.
>> 147.Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto: que respira.
>> 148.Pepe, te veo preocupado. Es que por poco atropello a mi suegra. Te
>>fallaron los frenos? No, no, el acelerador.
>> 149.Suegra, usted cree en la reencarnacion? Pues claro que si. Y
>>digame, si usted se muere, en que animal le gustaria
>> reencarnarse? Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.-No
>>vale repetir, no vale repetir!
>> 150.El otro dia vi a tu suegra y.....Alto ahi! No se dice "suegra", se

>>dice "madre politica" Pero si la politica es una
>> mierda. Por eso mismo.
>> 151.Dos curas hablando: Padre Damian, y con todos estos ultimos
cambios
>>en la Iglesia, usted cree que llegaremos a
>> ver a los curas casados? Nosotros no, pero nuestros hijos si.
>> 152.Una mujer esta buscando una capilla en la que segun la tradicion
>>muchas mujeres que parecen esteriles van a
>> rezar alli y se curan de su problema. La mujer en cuestion ve la
>>puerta de un convento y llama: Si? Es aqui donde
>> con un Ave Maria una se puede quedar embarazada? No, eso es con el
>>padre nuestro, pero ahora esta de
>> vacaciones.
>> 153.En el avion que ha perdido los motores y cae en picado. Se levanta
>>un cura y dice:Ya no queda nada que hacer
>> mas que rezar para que vayamos al Cielo. Pues dese prisa, porque
>>vamos en direccion contraria!
>> 154.Angel Cristo en su numero de domador, despues de acallar a un leon
>>ferocisimo le da un beso en la boca. La
>> gente dice: Bravo! Que valor! Pero uno entre el publico se levanta
>>y dice: Pues eso tambien lo hago yo! Si? Si, y
>> mucho mejor que el leon.
>> 155.Dos ganaderos:-Jo tio, y esa cara?-Es que me he gastado tres
>>millones en una vaca y resulta que no le gustan los
>> toros.-Pues llevala al futbol.
>> 156.Encuesta callejera:-Y usted, señora, que opina de la soledad?-Pues
>>a mi no me gusta meterme con la gente, pero
>> para mi que es una guarrona.
>> 157.Tu, en un concurso de tontos, te quedabas el segundo!-Y por que no
>>el primero?-POR TONTO!
>> 158.El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice
el
>>nieto: -Tenga cuidado abuelo, que caduca a
>> los tres dias.
>> 159.Que aburridos son ahora los programas de la tele! -Abuelo, que no
>>es la tele, que estas mirando el microondas.
>> 160.Os acordais de hace cuarenta años, cuando todas queriamos ser como
>>Elizabeth Taylor? Bueno, pues yo ya lo he
>> conseguido.
>> 161.En un cementerio en Middlebury, Vt., hay una lapida erigida por
una
>>viuda a su marido con la inscripcion
>> "descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".
>> 162.En una iglesia hay un cepillo con dos carteles. Uno dice "para los
>>enfermos". El otro, debajo, aclara "se
>> agradecera que los enfermos usen el cuarto de baño".
>> 163.En una pizzeria: "Tenemos un trato con el banco: ellos no venden
>>pizzas y nosotros no aceptamos cheques".
>> 164.En una libreria, en el mostrador con las tarjetas de felicitacion
>>por el dia de San Valentin: "ahorre dinero
>> comprando paquetes de 10".
>> 165.En una tienda de eletrodomesticos en Kentucky: "No mate a su
>>esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el
>> trabajo sucio".
>> 166.Por medio dia salian a la hora de la siesta veraniega golpeando
>>puerta por puerta. Recuerdo que por eso les
>> decian los testiculos, porque andan de a dos y golpean, pero no
>>entran.
>> 167.Karen Lee Joachimmi, con 20 años de edad, fue detenida en Lake
>>City, Florida, por intento de atraco a mano
>> armada en un motel. El arma que intento usar era una sierra
>>electrica, pero no pudo encontrar un enchufe.
>> 168.Lawrence Smith se defendio en un juicio diciendo que sabia
>>perfectamente que las personas a las que estaba
>> vendiendo un coche robado eran policias; segun el, era la mejor
>>forma de asegurarse que el coche iba a ser
>> devuelto a su legitimo dueño.
>> 169.Hay gente con mala suerte; Freedom Hunter, de Lincoln, Nebraska,
>>fue arrestado por intentar cobrar un cheque
>> falsificado. Cuando fue al banco para cobrarlo, el cajero que le
>>atendio resulto ser el propietario del cheque.
>> 170.En el examen de calculo numerico: -Chisss! Oye, tio, que metodo se
>>aplica en el tercer problema? -Runge Kutta!
>> -Tu padre!
>> 171.A ver, usted, digame una forma de comprobar el fenomeno Doppler,
>>pero usando la luz en vez del sonido. -
>> Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas
>>cuando se acercan y rojas cuando se
>> alejan.
>> 172.A ver, usted, responda: cuando la luz blanca pasa a traves de un
>>prisma, sale luz de varios colores. Como
>> demostraria experimentalmente que estos colores estaban
>>originalmente en la luz blanca, y no en el prisma? -
>> Ehhh... bastaria observar que el color del prisma es el mismo
>>despues de que haya pasado la luz.
>> 173.La recursividad bien entendida empieza por uno (la recursividad
>>bien entendida empieza por uno (la recursividad
>> bien entendida empieza por uno (la recursividad bien entendida
>>empieza por uno.......
>> 174.Yo hago siempre el amor con preservativos, pero preferiria una
>>mujer.
>> 175.Estaba Jose con su papa en medio de la oscuridad y le dice: Papa,
>>comprame una lampara. - Para que quiere
>>
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